ЦВЕЋЕ

- Колико вам је карта за цвеће?- пита путник кондуктера.

- Бесплатно.- одговори кондуктер

- Добро, хајде Ружо, превозићеш се џабе.

МЛЕКАРА

- Мирко: Хало, јел' то млекара?

- Даница: Ово је приватан стан.

- Мирко: Како кад ми се јавила крава?

КЕЛНЕР

-Каже гост конобару: Келнер ја ово не могу да поједем. Зови газду!

- Не вреди, не може ни он!

***

- Комшија, упозоравам Вас да убудуће навлачите завесе на прозоре. Синоћ сам, рецимо, Вас и Вашу жену видео голе у кревету.

- Жао ми је комшија, преварили сте се. Ја синоћ нисам био кући.

***

- Ишла плавуша кроз шуму и наишла на патуљка. И каже патуљак: Ја сам чаробњак! Ако спаваш са мном испунићу ти жеље.

 Размисли плавуша и пристане.

 Изјутра је пита патуљак.

- А колико ти имаш година?

- 30.

- Свашта! Да ниси мало престара да верујеш у патуљке!?

***

Питају риболовца, младожењу:

- Је ли ти лепа млада?

- Није, каже он.

- Онда је богата?

- Јок!

- Сигурно је паметна?

-  Ни случајно.

- Па што си се њом оженио?

- Има глисте, каже риболовац.

***

Купа се слон у базену, а са обале му довикује миш:

- Излази напоље!

 Изађе слон, а миш ће:

- Сад се врати ако хоћеш.

Врати се слон у воду и пита миша:

- Добро, у чему је штос?

- Није штос, него, неко ми украо купаће гаће па проверавам на коме су.

КИЈАВИЦА

- Докторе, шта ви користите када имате кијавицу?

- Шест марамица на дан.